|
Vasile se duce la Ion:
Ma Ioane, hai sa facem si noi liceul! Acus avem 40 de ani sa nu murim prosti!
Nu pot ma!
Da` de ce
Eu am nevasta copii nu pot trebe sa muncesc
Bine da eu ma duc
Du-te ma
A doua zi vine Vasile de la scoala cu o poza la Ion
Ma ioane vezi tu poza asta
Da si?
Tu stii cine e in ea
Nu!
Ma, e Eminescu, mare scriitor de poezii. Da` tu n-ai de unde sa stii ca tu nu faci scoala!
Bine ma!
A treia zi vine Ion la Vasile
Vasile!
Ce ma?
Ia zi tu stii cine e in poza asta ?
Nu ma
E vecinu Mitica cand se f..e cu nevasta-ta. Da` tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la scoala. |
|
Intr-o dimineatza Ion taia nishte lemne. La un momendat vine shi Gheo si se sprijina in gard.
Gheo: -Neatza` Ioane...
Ion: -Neatza` Gheo...
Gheo: -Dapai ce faci tu aci, ma?
Ion: -Iaca... tai niste lemne. Nu-mi dai shi tu o mana de ajutar ma Gheo?
Gheo: -Ba, ma, te-as ajuta ma da nu pot cas bolnav.
Ion: -Doamne apara, da ceai ma Gheo?
Gheo: -Apai... am si io boala daia venerica ma...
Ion: -Tulai doamne da aiai rea ma, nu? te doare?
Gheo: -Da ma Ioane ma... ma doare... ma doare in p**a de lemnele tale |
|
Cum se numeşte tamponul lichid? Always Coca Cola. |
|
Ce face barza după ce aduce copilul? Se face mică şi se bagă la loc în pantalon... |
- Ce sînt întăritoarele astea la gulerele cămăşilor?
- Balene. Ţin gulerul drept.
- Dar prezervative cu balene nu aveţi? |
|
Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai? |
Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri! |
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu... |
|
|
|
|
Pagina 1 din 6 |
